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31/8/10
fotos surrealistas
Manipular fotos es todo un arte, pero hacerlo con el surrealismo en la cabeza y buscando un punto de locura no es nada sencillo
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citas
el club de los poetas muertos
No olviden que a pesar de todo lo que les digan, las palabras y las ideas pueden cambiar el mundo (...). Les contaré un secreto: no leemos y escribimos poesía porque es bonita. Leemos y escribimos poesía porque pertenecemos a la raza humana; y la raza humana está llena de pasión. La medicina, el derecho, el comercio, la ingeniería... son carreras nobles y necesarias para dignificar la vida humana. Pero la poesía, la belleza, el romanticismo, el amor son cosas que nos mantienen vivos.
We don't read and write poetry because it's cute. We read and write poetry because we are members of the human race. And the human race is filled with passion. And medicine, law, business, engineering, these are noble pursuits and necessary to sustain life. But poetry, beauty, romance, love, these are what we stay alive for. To quote from Whitman, "O me! O life!... of the questions of these recurring; of the endless trains of the faithless... of cities filled with the foolish; what good amid these, O me, O life?" Answer. That you are here - that life exists, and identity; that the powerful play goes on and you may contribute a verse. That the powerful play *goes on* and you may contribute a verse. What will your verse be?
30/8/10
para vuestra supervivencia
Los ataques zombis están a la orden del día, y como dijo la señora aquella del hospital sobre el apocalipsis que va a llegar, más vale estar preparado de cualquier modo. Existen libros tales como "guia de supervivencia Zombi" y otros para entender el pensamiento zombi como "Diario de un zombi" o películas tales como "Zombitown" que pueden ser beneficiosas para entrar en ambiente. Así que voy a aportar mi granito de arena con este documento que he descubierto mientras buscaba algo para estudiar para consecutiva
Paula, no son muy largos y siempre los puedes cortar a mitad.
Paula, no son muy largos y siempre los puedes cortar a mitad.
im-presionante
Reconstrucción de Minas Tirith con cerillas...
La cabeza se la quitó (para más seguridad y que se queda mejor) por eso parece que sea simplemente madera... pero no. El señor Acton que es un artista simbolista, construyó esta frikada tan impresionante en sus ratos libres después de ir a trabajar.
Además también ha hecho trabajos como varias trabajos como su primera reconstrucción de una catedral con 500 cerillas (nada en comparación con esta) y la escuela Hogwarts (por la que salió en la tele estadounidense).
La cabeza se la quitó (para más seguridad y que se queda mejor) por eso parece que sea simplemente madera... pero no. El señor Acton que es un artista simbolista, construyó esta frikada tan impresionante en sus ratos libres después de ir a trabajar.
Además también ha hecho trabajos como varias trabajos como su primera reconstrucción de una catedral con 500 cerillas (nada en comparación con esta) y la escuela Hogwarts (por la que salió en la tele estadounidense).
28/8/10
hoy cumple 47 años...
Ese discurso que no solo marcaría un antes y un después en la historia del afroamericano y las minorías en Estados Unidos, sino también un punto clave en el que se empieza a comprender cuánta ignorancia hay en ese país y cuánto tienen que comprender.
Aunque aún no haya servido para mucho...
Aunque aún no haya servido para mucho...
27/8/10
Pon un ingeniero en tu vida
historia de un transformador
Todo empezó una fatídica tarde de estudio en la que no estaba estudiando sino haciendo chorradas con el ordenador. Cuando me dispuse a recoger mis bártulos, el transformador resvaló de mis manos (una vez más) y calló al suelo (a tres dedos del suelo ¬¬). Como vi que no era mucha la caida, ni me importó aunque lo recogí rápida asustada. Ya no supe nada más de mi querido transformador. A la mañana siguiente, me dispuse a desayunar como de costumbre colectando mis monedas de los juegos del facebook cuando de momento fui a conectar el enchufe del transformador al ladron y.............. puf! LA LUCECITA NO SE ENCENDÍA!!!!
en ese momento los sudores de la muerte me recorrieron, como eran fríos supuse que no era de la torraera que hacía sino de pavor!!!!! Así que... al igual que cuando aparecen las tres luces de la muerte, piensas en cualquier cosa menos en aceptar la verdad. Desenchufé y enchufe la regleta, saqué y volví a meter el enchufe, le di varios golpecitos CON EL DEDO al transformador con la esperanza de que resucitase por arte de magia, intenté conectar el ventilador en el mismo enchufe que había conectado el ordenador y el ordenador en el del ventilador pero al ver que éste seguía girando y que la lucecita de mi transformador se había desvanecido para siempre y se había alejado hacia el cielo de los transformadores acepté la verdad y lo puse de estado en el tuenti (como todas las cosas importantes que te pasan a lo largo del día).... "mi transformador está en coma". Sí, en coma y no muerto porque siempre hay que tener un último recurso: el amigo/familiar/novio ingeniero o amigo de las máquinas.
En primer lugar, puse mi cara de pena más triste y le dije ".......se puede arreglar???" así que aprobechando las pocas ganas que hay de estudiar a finales de agosto con o sin este calor (todo estudiante de ingeniería tiene asignaturas para septiembre sin excepción alguna) abrimos el transformador y vimos las sorpresas, marranerías (habian partes que parecía que lo hubiesen pegado con chicle) y preciosidades que esconde un transformador Trust en su interior. Así que el experto (de aquí en adelante doctor Frankestein) junto con su hermano que está de vacaciones y en su habitación hace más calor que en un horno (de aquí en adelante Igor) estuvieron experimentando con mi transofrmador intentando revivirlo. Pasado un rato y habiendo aprendido que los destornilladores funcionan mejor de palanca que del uso para el que nacieron y que nunca hay que medir corriente alterna con un polímetro que está en continua sino sale humo y pega chasquiditos muy monos (dignos de la nit de l'albà), dijeron que no había nada que hacer.
Pero... NOO!! eso no iba a poder con la fuerza de voluntad mía y de mi transformador!!! (y menos con mis ganas de soltar panoja en comprarme otro!!!!)
Así que tras mucho pensar me acordé y recordé aquel transformador que había conseguido de la biblioteca de la universidad de forma poco ortodoxa(que quede claro que fueron los chococrispis los que me lo ordenaron), el cual funcionaba pero su boquilla no llegaba a encajar con mi ordenador (cosas del destino y la gracia de Dios que castiga a los pecadores). Entonces pensé... y si juntásemos el cable de uno con el transformador del otro... ¡¡¡¡AJÁ!!!!
Así que como quien no quiere la cosa, sinuosa y sutilmente le pregunté al doctor Frankestein
- ¿Y si sustituyésemos el transformador por otro que sí que me va, pero lo que no encaja es la boquilla esa por la que se enchufa al pc?
En ese momento sentí como los pelos del doctor se le erizaban y sus ojos de loco y su sonrisa tipo WAJAJAJAJAJA querían decirme algo
Así que con de nuevo los destornilladores-palanqueta, el ayudante Igor y mucha cinta aislante (bueno.... y mucho estaño quemado) me devolvieron a la vida a mi transformador y por ello estoy eternamente agradecida ^^.
Para ser misión de paz, muere bastante gente, ¿no?
Lo malo de meterse en guerras ajenas es que, de vez en cuando, te matan a un soldado. Porque la guerra, es lo que tiene: que muere gente.Desde el despliegue de las fuerzas españolas en Afganistán contamos 93 víctimas, que en realidad (relájense ahora, patrioteros, que un español no vale más que un afgano) son poquísimas; pero vas añadiendo poco a poco, sumas los dos oficiales de la Guardia Civil y un traductor muertos en un atentado en la base de Qala-i-Now, y el resultado basta para plantearse qué coño se nos ha perdido en Afganistán, en una guerra que ni nos va ni nos viene.
El gobierno arguye que vamos a ayudar, a apoyar con nuestra experiencia y veteranía al joven ejército afgano; que es una misión de paz. Coño, pues para ser misión de paz, se arman unas ensaladas de tiros de no te menees. ¿Es que la resistencia talibán no se ha enterado de que es una misión de paz? Igual si se les dice que todo esto no es guerra en serio, cambian los cartuchos por otros de fogueo.
Reportage de el jueves
26/8/10
lost in translation
Desde aquí protesto el hecho de que me parece MUY indignante que hayan muerto tres (dos militares y un intérprete) personas en Afganistán el pasádo miércoles y sólo digan que han muerto dos militares, que de ellos te den los pelos y señales y hasta las manchas de nacimiento y del intérprete no digan ni mu.
Que vale, somos invisibles, un intérprete debe pasar inadvertido en su trabajo... ¡¡pero tampoco tanto!!
Titulares de antena 3:
"Se trata de un un capitán y un alférez de 33 y 34 años que instruían en la base de Qalay-e Naw cuando un conductor les disparó. Junto a ellos ha muerto también el intérprete español de origen iraní."
Y claro como es iraní pues que le den zambombas.
Titulares del levante:
"Un talibán infiltrado mata a dos guardias civiles en Afganistán"
Y no hay más que decir.
Yahoo noticias
"Dos policías españoles mueren en Afganistán"
Y punto pelota.
El mundo
"'Máximos honores' para los tres españoles muertos en Afganistán"
mira y que me caían mal pero desde ahora tienen un huequecito... el único en el que los tratan por igual... hombre, ¡que los intérpretes también somos personas!
por si alguien quiere ver la noticia
Tele cinco "Dos guardias civiles y su intérprete mueren tiroteados por un talibán infiltrado"
Extrañamente tiene un titular parecido al de la bbc pero bueno... lo dejaremos pasar por eso de que lo nombra...
23/8/10
que viva la democracia
Y yo que me pensaba que las pelis américanas eran pura inventiva y resulta que no, que hasta las trampas que la CIA o el FBI ponen a tristes ciudadanos que dicen más de lo que debieran están sacadas de la realidad. ¡Qué poca imaginación! Como sigan con sus guiones tan originales ahora mismo empezaré a creer en marcianos.
Supongo que alguna noticia habréis leido, pero por si no aquí estoy yo para informar o marear un poquito más.
Sin embargo los de wikileaks no le hicieron mucho caso y publicaron un puñaico más de documentos (al final unos 70.000 en total). Esto, como puede sonar lógico no es que no le hiciese mucha gracia a los del pentágono... tampoco se la hizo al querido Obama y a las fuerzas armadas de medio mundo, así que empezaron a bombardearlo. Los acusaron de ser los culpables de nosecuantas muertes de estadounidenses y de afganos que habían tomado como posibles informantes habiendo creado así una de las brechas más importantes en la historia militar de los EE.UU.
Así que el Pentágono tiene una investigación abierta, junto con la Oficina Federal de Investigaciones (FBI), para identificar a la persona que filtró los documentos, que denuncian desde muertes de civiles no divulgadas hasta la posible colaboración de los servicios secretos de Pakistán con los talibanes.
Más tarde, cuando descubrieron la identidad del fundador de Wikileaks que se hayaba en Suecia, emprendieron una búsqueda y captura por, casualmente, la violación de una mujer y agresión de otra (si que fueron puntuales las chicas) que, aún sin haber denuncia, la policía emitió una orden de detención (aunque el chico estaba en paradero desconocido durante dicha operación). Sin embargo el chico que ya está curtido en trampas de este tipo y afirmó que no era la primera vez que se veía así, menos mal que al final retiraron los cargos.
Bajo el título "Diario de la Guerra Afgana", el 25 de julio Wikileaks publicó unos 70.000 documentos que abarcan desde enero de 2004 hasta 2010 y en los que se revelan desde muertes de civiles no divulgadas hasta la posible colaboración de los servicios secretos de Pakistán con los talibanes.
Supongo que alguna noticia habréis leido, pero por si no aquí estoy yo para informar o marear un poquito más.
¿Qué es wikileaks?
Wikileaks (leak: agujero, fuga en inglés) es una organización internacional que publica de forma anónima cualquier documento de interés mundial que caiga en sus manos para, al igual que otros, informar y aportar su granito de arena a la desinformación mundial y que ya el público elija qué le conviene leer y de dónde no. Según parece, está formada por periodistas, matemáticos, disidentes chinos y tecnólogos de diversas compañía de alrededor del globo. Ha ganado varios premios en su corta vida (desde el 2006) relacionados con el periodismo y amnistía internacional.
¿Qué ha pasado?
A grandes trazos, publicaron unos documentos filtrados sobre la guerra de Afganistán en distintos medios de comunicación. Cosa, que según parece no le hizo mucha gracia al Pentágono que les pidió que entregason los cerca de 15.000 documentos que aún no habían publicado pero sabían que tenían en posesión. El portavoz del Pentágono Geoff Morell afirmó que de este modo estaban haciendo lo correcto pidiéndoselos y que esperaba que cumpliesen su demanda.Sin embargo los de wikileaks no le hicieron mucho caso y publicaron un puñaico más de documentos (al final unos 70.000 en total). Esto, como puede sonar lógico no es que no le hiciese mucha gracia a los del pentágono... tampoco se la hizo al querido Obama y a las fuerzas armadas de medio mundo, así que empezaron a bombardearlo. Los acusaron de ser los culpables de nosecuantas muertes de estadounidenses y de afganos que habían tomado como posibles informantes habiendo creado así una de las brechas más importantes en la historia militar de los EE.UU.
Así que el Pentágono tiene una investigación abierta, junto con la Oficina Federal de Investigaciones (FBI), para identificar a la persona que filtró los documentos, que denuncian desde muertes de civiles no divulgadas hasta la posible colaboración de los servicios secretos de Pakistán con los talibanes.
Más tarde, cuando descubrieron la identidad del fundador de Wikileaks que se hayaba en Suecia, emprendieron una búsqueda y captura por, casualmente, la violación de una mujer y agresión de otra (si que fueron puntuales las chicas) que, aún sin haber denuncia, la policía emitió una orden de detención (aunque el chico estaba en paradero desconocido durante dicha operación). Sin embargo el chico que ya está curtido en trampas de este tipo y afirmó que no era la primera vez que se veía así, menos mal que al final retiraron los cargos.
Bajo el título "Diario de la Guerra Afgana", el 25 de julio Wikileaks publicó unos 70.000 documentos que abarcan desde enero de 2004 hasta 2010 y en los que se revelan desde muertes de civiles no divulgadas hasta la posible colaboración de los servicios secretos de Pakistán con los talibanes.
21/8/10
¡¡agorer!!
ya lo sabéis amigos, cuando deseas una cosa con mucha fuerza ¡al final te comes una mierda!
no os fieis de lo que os venden por internet
brico-consejo de hoy. Te puede pasar lo que al de la imagen.
20/8/10
¡ya no hay excusas!
Hoy, post dulce, que con este calor apetece... y con esto de estudiar para los exámenes de septiembre se necesitan excusas para darte un caprichito (y para no estudiar porque tienes que hacer otras cosas.... como buscar información para manteneros informados/as)
Bueno, pues hoy lo que quería contar son los beneficios que aporta el chocolate, para que quede bien claro y no nos sigan engañando con que las lentejas hay que comérselas que tienen mucho hierro o que es que el chocolate engorda mucho. Así que nada, allá voy:
- Al igual que la canela, es afridisíaco. Aumeta el líbido pero solo en las mujeres, estudios en Italia demuestran que las mujeres que comen más chocolate tienen el líbido más alto (será por eso que en españa tenemos el polvete matutino junto al chocolate con churros).
- Es bueno para evitar depresiones. Quitado porque luego te sientes gordo y seboso, nos ayuda a sentir mejor (y a las mujeres con síndrome pre-menstrual agudo, ayuda a pasar mejor el trago), más tranquilo/a, eufórico/a y feliz. Esto es porque el chocolate contiene triptófano, un aminoácido que, después de ingerirse, va directamente al cerebro, donde propicia la segregación de serotonina, un neurotransmisor que favorece el sueño y provoca un efecto de tranquilidad, paz y felicidad; por otro lado, posee feniletilamina, una anfetamina natural que, cuando llega al cerebro, produce euforia y bienestar emocional.
- Es bueno para el corazón ya que tiene componentes llamados flavonoides que ayudan a evitar el congestionamiento de las arterias y así ayudan a prevenir ataques al corazón y derrames.
- Es rico en antioxidantes. Los antioxidantes son vitaminas muy valiosas para nuestra salud. La cocoa es el ingrediente que tiene niveles mas altos de magnesio.
- Hace que tengas mayor agilidad mental (y no porque en verano se te derrite y tienes que ver como cogerlo con los dedos sin pringarte y sin que se te resvale) sino porque tiene altos niveles de carbohidratos y a la teobromina (un alcaloide —como la cafeína— que afecta al sistema nervioso central y que funciona como diurético.)
- tiene mucho hierro ^^
aún así queridos amigos, hay que saber tomarlo, cualquier chocolate no es bueno, cuanto más puro mejor :) y siempre sin pasarse (tres tabletas siguien siendo tres tabletas) y haciendo ejercicio (de todo tipo)
19/8/10
jefe, la cuenta de los iron maiden
Está en coronas, así que no es tal brutalidad, y hay que contar que es un equipo de personas entero (montadores, sonido etc.) aún así... impresiona....
leer para creer
Dickie Panda es el inspector general de la policía en Lucknow, capital del estado de Uttar Pradesh (India),apareció a principios de este mes en el trabajo vestido con ropa de mujer mientras anunciaba a todos los presentes que, efectivamente, a partir de ese momento era una mujer. El «escándalo» se mantuvo en secreto entre los muros de la comisaría hasta que decidió ir a los juzgados para oficialmente «adoptar» a su esposa y convertirla en su hija, para que la nulidad del matrimonio no influyeran negativamente en la situación económica. Orange News.
extraido de el jueves on line.
extraido de el jueves on line.
18/8/10
12/8/10
las 10 profesiones más peligrosas
Si el cine nos ha enseñado algo es que por muy mal que esté el mercado laboral en estos momentos, sería aconsejable que no aceptaseis un trabajo de estos a menos que sea imprescindible. Y estamos hablando de tener que vivir en la calle y vivir de las sobras de los supermercados. Por supuesto, hay demasiadas ocupaciones llenas de riesgo para reducirlas sólo a diez, por lo que algunas se han quedado fuera de la lista.
Visto en: Todas las películas de acción jamás rodadas, sobre todo de los 80 y 90.
Riesgos: De todo tipo. Ser un vulgar secuaz te expone a cualquier clase de muerte violenta imaginable, y la mayoría de veces ni siquiera puedes consolarte en que has fallecido con honor. Que se lo pregunten a Al Leong, el conocido “chino de las películas de acción”, ese que siempre muere antes de soltar una frase. Ha llegado un punto en el que, cada vez que aparece en pantalla, ya sabes que va a ser carne de cañón.
Consejos para evitar la muerte:
- Parece obvio, pero no te olvides de ello: un verdurero tiene menos posibilidades de morir que un terrorista.
- Si ya has sido reclutado, procura ascender puestos rápidamente en el escalafón de la organización. A veces, los malos importantes se quedan vivos para futuras secuelas.
- Estudia. Sácate una carrera en vez de ir al gimnasio o aprender a manejar armas. A los secuaces inteligentes los dejan inconscientes de un sopapo, no les rompen el cuello.
- Nunca, nunca, NUNCA te quedes con el bueno a solas en una habitación. Aunque esté encadenado e inconsciente, y sólo sea el tiempo necesario para que tu compañero se pida un café en la máquina.
- Si tienes acorralado al bueno, no le des explicaciones ni te pongas chulo. Abrir la boca es sinónimo de muerte segura. Tampoco pongas un cuidado extremo en apuntar len-ta-men-te, eso es un silbato canino para reclamar la ayuda de su compañero. Dispárale todo tu cargador a bocajarro y punto.
- Si se presenta una lucha cuerpo a cuerpo con el héroe, procura que tu bando supere en número al otro. En plan diecisiete a uno. Y recuerda: la técnica de atacar uno a uno nunca ha funcionado. Nada indica que esta vez vaya a ser la primera.
- Si los disparos te han herido y tienes una pistola cerca, no intentes cogerla. Hazte el muerto y espera a la ambulancia. O, si puedes correr, aprovecha el momento en el que el héroe está cargándose gente en otro lugar para salir por piernas.
- No seas chino.
Probabilidades de resultar herido: 25%
Probabilidades de morir: 175%
Riesgos: Teniendo en cuenta la altísima probabilidad de acabar muerto o herido en una guerra, y la cantidad de formas distintas de palmarla (disparos, obuses, minas, machetes, napalm, partirse el cuello tirándose en paracaídas…), ¿para qué tentar a la suerte diciendo que tienes novia? Cuando un guionista es demasiado vago para construir un personaje que de pena que se muera, siempre tira de este recurso. No hagas la prueba en la vida real. No hay estudios que comprueben si sucede o no, pero no hay que jugar con fuego.
Consejos para evitar la muerte:
- Si te intentan reclutar, aduce que tienes los pies planos. Si eso no funciona, una enfermedad neurodegenerativa. Lo que sea para no alistarte.
- Nunca le enseñes la foto de tu novia a nadie. Ni siquiera la menciones. No hables de sexo, ni de amor. Cuando un compañero hable de alguno de esos temas, vete o esquiva las preguntas. Lo mismo se aplica para hablar de tu esposa, de tus padres y de tus hermanos, hijos, primos, suegros, amigos y mascotas.
- Nunca pienses en tu futuro. La parcela que quieres comprar en Wisconsin para plantar remolacha seguirá ahí cuando vuelvas, y el negocio de tuercas que quieres abrir en tu pueblo natal tendrá las mismas posibilidades de éxito si se lo cuentas a un compañero que si no. Así que tú callado. E intenta pensar en ello lo menos posible, que a veces se oyen los pensamientos con voz en off.
- Intenta ser un hijo de puta con tus compañeros. Pero no el típico cabrón con algo de corazón que se acaba redimiendo en la batalla final (y muere heroicamente), ni el bastardo supremo que todo el mundo odia (y muere de forma estúpida). Tienes que tener justo el nivel del que acaba vivo para recibir el puñetazo de ‘te lo mereces’ del héroe.
Probabilidades de resultar herido: 10%
Probabilidades de morir: 95%
Riesgos: La de policía es una profesión peligrosa de por sí, todo el día enfrentándose a criminales, traficantes, ladrones y demás ralea. Pero si además acabas de salir de la academia y no te sabes todavía la cartilla, eres mucho más dado a hacer tonterías y cometer imprudencias que, en una situación, límite, pueden acabar contigo en un ataúd mientras tus compañeros disparan cuatro veces al aire y doblan una bandera.
Consejos para evitar la muerte:
- Solicita un puesto de despacho. Si te asignan a recepción, aduce que no eres bueno tratando con la gente. El caso es estar dentro de la comisaría, en el fondo, en la mesa del rincón donde nadie llega. Y con el chaleco puesto, para evitar balas perdidas.
- Pégate siempre al policía más pasivo y con peor expediente de arrestos.
- Nunca te ofrezcas voluntario para una misión. De hecho, si te envían a una, procura escaquearte. Endósasela a un compañero que tenga ganas de ponerse medallas. Ese tío que te hacía la vida imposible durante tu instrucción es el candidato ideal.
- Si te ves envuelto en un tiroteo, procura quedarte en la retaguardia cubierto por un muro de hormigón armado. Y si se presenta la ocasión, huye disimuladamente. El cementerio está lleno de valientes.
- Si es tu cumpleaños, pon cualquier excusa para no ir a trabajar. Lo mismo se puede aplicar a tu santo, tu aniversario de boda y otras fiestas señaladas, como Navidad, Año Nuevo, Acción de Gracias, el puente de la Constitución y en general todos los días rojos del calendario.
Probabilidades de resultar herido: 15%
Probabilidades de morir: 80%
Riesgos: Todo científico dado a la experimentación tiene tendencia a probar los efectos de sus inventos sobre sí mismo. El problema es que siempre hay que refinar los aparatos o sustancias antes de que funcionen perfectamente y sin efectos secundarios. Pero aún hay más: dichos inventos suelen atraer las miradas de toda una caterva de criminales, contrabandistas, militares y gobiernos de dudosa estofa, cuyos métodos son amenazar, secuestrar o matar al inventor. Y en los casos en los que éste está de parte de ellos, entonces es el héroe el que se encarga de todo eso.
Consejos para evitar la muerte:
- Investiga solamente cosas inofensivas y estúpidas, como el cromosoma 13 de la rana de charca o la forma de curar la diarrea explosiva. Si por casualidad descubres algo muy gordo, publica la fórmula gratis a los cuatro vientos para que nadie tenga la exclusiva.
- Trabaja para una compañía farmacéutica puntera. Bajo el amparo de un grande no tienes nada que temer en cualquier cosa que descubras: si les conviene lo patentan, si no le echan tierra encima. Y tú callado hagan lo que hagan, no vaya a ser que crean que les vas a traicionar. La moral suele perjudicar seriamente la salud.
- Si no encuentras una cobaya para probar tu experimento, sigue buscando. A las malas, contrata a un indigente para el puesto. Si te tienta probarlo por ti mismo, vete de vacaciones hasta que se te pase el arrebato.
- Si tu jefe tiende a reírse de forma maquiavélica, procura cambiar de trabajo. Pero no lo hagas forzando tu despido, que esta gente es muy expeditiva.
Probabilidades de resultar herido: 90%
Probabilidades de morir: 30%
Riesgos: ¿Aparte de los locos homicidas que pueblan las carreteras y bajos fondos de las ciudades en busca de mujeres indefensas a las que violar, golpear y degollar? ¿Aparte de los camellos que intentan que te vuelvas adicta al crack y acabes tu vida en un arroyo con una aguja colgando del brazo? ¿Aparte de los proxenetas que te quitan todo el dinero sin importarle que tengas un crío que alimentar, y de propina te dan una paliza? No sé… ¿Qué tal los policías de porra fácil que se toman la justicia por su mano con la escoria de la sociedad?
Consejos para evitar la muerte:
- Si ves a un tío en un cochazo con claros síntomas de no saber conducirlo, entra en el vehículo cueste lo que cueste.
- No tomes drogas. Si tu chulo es también traficante y te obliga a tomar, simula una sobredosis con tu primera administración para que se acojone y te deje en paz.
- Toma la píldora. Mejor no tener que cargar con un bebé si hay que salir por piernas.
- Si tu cliente lleva un maletín de médico, seguro que estará más interesado por tu compañera, esa que te cae tan mal.
- Lleva botas altas de cuero. Aparte de dar morbo, son ideales para esconder navajas o pistolas con las que defenderse de cualquier ataque.
- Ante la duda, corre.
Probabilidades de resultar herida: 70%
Probabilidades de morir: 35%
Riesgos: A la gente peligrosa o con poder no les gusta que escarben en su basura. El problema es que si escarbas en los secretos de alguien, es precisamente en el de esos dos tipos de personas. Por ello, los periodistas se ven expuestos a las represalias. Si es un secundario que investiga al bueno, acaba con una hostia. Si el secundario investiga al malo, acaba nadando con los peces. Si es protagonista sólo puede investigar al malo, pero eso hace que su vida se convierta en un infierno.
Consejos para evitar la muerte:
- Dedícate a la prensa rosa o cultural, donde el único peligro es volverse tonto o friki.
- Cuando comiencen las presiones externas, pásale el caso a ese compañero trepa que tan mal te cae. A continuación, haz lo posible para estar enterado de sus avances, para poder quitarle parte de la fama si sobrevive a los atentados contra su vida.
- Hazte amigo de los policías. Si la cosa se pone mal, no te conviene que te recuerden como “ese tipo que se metió con el cuerpo en un artículo”.
- Cuando te amenacen, haz caso. Total, la prensa ya no tiene tanto poder como antaño, así que tu artículo no iba a cambiar nada.
- Si tienes dudas sobre si un tipo está intentando salvar a unos rehenes o está con los secuestradores, es que está intentando salvarlos. No le busques las cosquillas.
Probabilidades de resultar herido: 80%
Probabilidades de morir: 25%
Riesgos: Los guardaespaldas siempre son los primeros que reciben la bala. Ese es su trabajo. Pero es que aparte de lidiar con los locos, los fanáticos y los trabajadores insatisfechos, también tienen que soportar las excentricidades de su protegido, que incluyen cantar como un gato escurrido y hacer que juegues con sus insufribles hijos.
Consejos para evitar la muerte:
- Utiliza chaleco antibalas hasta para ir al baño.
- Procura que tu protegido salga lo menos posible de casa, aunque eso signifique encadenarlo al sillón o contratar prostitutas de lujo que lo mantengan ocupado en la cama.
- La ley del criado: si tu jefe está en casa, es responsabilidad del servicio doméstico. Escóndete donde no te pueda encontrar y aparece de vez en cuando por su habitación para asegurarte de que aún no se ha muerto.
- No uses pinganillo. Sólo sirve para confundirte cuando el caos comienza y todo el mundo se pone a hablar a la vez.
Probabilidades de resultar herido: 60%
Probabilidades de morir: 30%
Riesgos: Hay tres tipos de guardia de seguridad en un banco. Están los gordos con bigote que andan dos pasos y se agotan, y que suelen ser despistados. Están los menos gordos, pero calvos, que no son despistados pero tampoco rápidos en reaccionar. Y por último están los cachitas con cara de chulos, que creen que ser guardia es casi como ser policía. Al primer tipo de guardia le quitan el arma por la espalda antes de que se de cuenta de que están robando. Al segundo le revientan la nariz de un culatazo y lo dejan malherido o inconsciente. Al tercero se lo cargan sin contemplaciones cuando intenta detener a ocho tíos armados hasta los dientes y con chaleco antibalas utilizando una mierda de pistola de seis balas.
Consejos para evitar la muerte:
- Abandona el gimnasio, déjate bigote y comienza una dieta diaria de donuts y piernas de cabrito. Si se te cae el pelo, ponte peluquín.
- Utiliza tus horas de trabajo en pensar guiones de cine o repasar mentalmente la lista de los Reyes Godos.
- Si alguien te pide que le ayudes a algo, hazlo. Procura estar con esa persona el mayor tiempo posible, y no te fijes en si la viejecita es en realidad un hombre con mostacho.
- Procura dejar tu pistola al alcance de cualquiera.
Probabilidades de resultar herido: 33%
Probabilidades de morir: 33%
Riesgos: Si hay una personalidad poderosa que atrae las miradas de todos los locos, terroristas, criminales y desastres naturales o artificiales, ese es el presidente del mun… de Estados Unidos. En la gran pantalla ha sufrido atentados, secuestros, extorsiones, la destrucción de su casa, la invasión de su país, le han intentado matar, le han intentado suplantar, le han disparado, puesto bombas, pegado palizas…
Consejos para evitar la muerte:
- No pongas tus miras demasiado elevadas si te dedicas a la política. Confórmate con su puesto de concejal en un pueblo de setenta habitantes.
- Procura hacerte enemigos dentro de tu partido para no tener que liderarlo nunca, no vaya a ser que te toque de candidato cuando la gente quiere votar por tu partido.
- Corolario: si a pesar de lo anterior acabas de presidente, apresúrate a hacer las paces con todo el mundo, aunque sea bajándote los pantalones.
- Intenta pasar sin pena ni gloria en tu mandato. Que la gente no se de cuenta de que estás ahí, ni para lo bueno ni para lo malo.
- Traslada tu vivienda a Ashland, Ohio. Nunca ha sucedido ninguna catástrofe en ese pueblo, y encima está cerca de la frontera de Canadá, por si hace falta salir huyendo.
- Si tu apellido es Kennedy o Lincoln, cámbiatelo.
Probabilidades de resultar herido: 70%
Probabilidades de morir: 10%
Riesgos: Un almacén por sí solo es un lugar peligroso, donde se pueden dar todo tipo de accidentes laborales con carretillas elevadoras, material delicado y demás. Pero si además hay algo valioso, lo más probable es que alguien quiera robarlo, y que no le importe dañar a los curritos que allí trabajan.
Consejos para evitar la muerte:
- Aléjate de objetos cortantes, romos, sólidos, líquidos, ligeros o pesados.
- Colabora activamente con los malvados en la búsqueda de su botín. Cuando el héroe haga acto de presencia (lo reconocerás porque los malos se quedan quietos un momento y dicen su nombre), apártate raudo y veloz.
- Procura que algún compañero haga tu trabajo por ti.
- Impide que el jefe de las oficinas baje al almacén a trastear con el instrumental.
Probabilidades de resultar herido: 50%
Probabilidades de morir: 10%
Menciones especiales:
- Especialista de cine: En películas como Dirty Mind se aprecia que este trabajo es todo riesgo: golpes, lesiones, enfermedades y nada de gloria.
- Limpiador de piscinas de tiburones: Rob Schneider trabajaba de eso en 50 Primeras Citas, y está claro que su cuerpo había vivido mejores días. Y ya es decir.
- Marinero: Si hacemos caso a cintas como La Tormenta Perfecta, Moby Dick o Tiburón, ni la fauna marina ni el clima ni el agua salda son amigos del ser humano.
1. SECUAZ DE UN GRUPO TERRORISTA
Visto en: Todas las películas de acción jamás rodadas, sobre todo de los 80 y 90.
Riesgos: De todo tipo. Ser un vulgar secuaz te expone a cualquier clase de muerte violenta imaginable, y la mayoría de veces ni siquiera puedes consolarte en que has fallecido con honor. Que se lo pregunten a Al Leong, el conocido “chino de las películas de acción”, ese que siempre muere antes de soltar una frase. Ha llegado un punto en el que, cada vez que aparece en pantalla, ya sabes que va a ser carne de cañón.
Consejos para evitar la muerte:
- Parece obvio, pero no te olvides de ello: un verdurero tiene menos posibilidades de morir que un terrorista.
- Si ya has sido reclutado, procura ascender puestos rápidamente en el escalafón de la organización. A veces, los malos importantes se quedan vivos para futuras secuelas.
- Estudia. Sácate una carrera en vez de ir al gimnasio o aprender a manejar armas. A los secuaces inteligentes los dejan inconscientes de un sopapo, no les rompen el cuello.
- Nunca, nunca, NUNCA te quedes con el bueno a solas en una habitación. Aunque esté encadenado e inconsciente, y sólo sea el tiempo necesario para que tu compañero se pida un café en la máquina.
- Si tienes acorralado al bueno, no le des explicaciones ni te pongas chulo. Abrir la boca es sinónimo de muerte segura. Tampoco pongas un cuidado extremo en apuntar len-ta-men-te, eso es un silbato canino para reclamar la ayuda de su compañero. Dispárale todo tu cargador a bocajarro y punto.
- Si se presenta una lucha cuerpo a cuerpo con el héroe, procura que tu bando supere en número al otro. En plan diecisiete a uno. Y recuerda: la técnica de atacar uno a uno nunca ha funcionado. Nada indica que esta vez vaya a ser la primera.
- Si los disparos te han herido y tienes una pistola cerca, no intentes cogerla. Hazte el muerto y espera a la ambulancia. O, si puedes correr, aprovecha el momento en el que el héroe está cargándose gente en otro lugar para salir por piernas.
- No seas chino.
Probabilidades de resultar herido: 25%
Probabilidades de morir: 175%
2. SOLDADO CON NOVIA
Visto en: Películas bélicas en general. El caso más flagrante del que hay constancia, Soldado de Fortuna. 
Riesgos: Teniendo en cuenta la altísima probabilidad de acabar muerto o herido en una guerra, y la cantidad de formas distintas de palmarla (disparos, obuses, minas, machetes, napalm, partirse el cuello tirándose en paracaídas…), ¿para qué tentar a la suerte diciendo que tienes novia? Cuando un guionista es demasiado vago para construir un personaje que de pena que se muera, siempre tira de este recurso. No hagas la prueba en la vida real. No hay estudios que comprueben si sucede o no, pero no hay que jugar con fuego.
Consejos para evitar la muerte:
- Si te intentan reclutar, aduce que tienes los pies planos. Si eso no funciona, una enfermedad neurodegenerativa. Lo que sea para no alistarte.
- Nunca le enseñes la foto de tu novia a nadie. Ni siquiera la menciones. No hables de sexo, ni de amor. Cuando un compañero hable de alguno de esos temas, vete o esquiva las preguntas. Lo mismo se aplica para hablar de tu esposa, de tus padres y de tus hermanos, hijos, primos, suegros, amigos y mascotas.
- Nunca pienses en tu futuro. La parcela que quieres comprar en Wisconsin para plantar remolacha seguirá ahí cuando vuelvas, y el negocio de tuercas que quieres abrir en tu pueblo natal tendrá las mismas posibilidades de éxito si se lo cuentas a un compañero que si no. Así que tú callado. E intenta pensar en ello lo menos posible, que a veces se oyen los pensamientos con voz en off.
- Intenta ser un hijo de puta con tus compañeros. Pero no el típico cabrón con algo de corazón que se acaba redimiendo en la batalla final (y muere heroicamente), ni el bastardo supremo que todo el mundo odia (y muere de forma estúpida). Tienes que tener justo el nivel del que acaba vivo para recibir el puñetazo de ‘te lo mereces’ del héroe.
Probabilidades de resultar herido: 10%
Probabilidades de morir: 95%
3. POLICÍA NOVATO
Visto en: Películas policíacas por doquier, aunque uno personalmente siempre recuerda con especial cariño Arma letal 3.
Riesgos: La de policía es una profesión peligrosa de por sí, todo el día enfrentándose a criminales, traficantes, ladrones y demás ralea. Pero si además acabas de salir de la academia y no te sabes todavía la cartilla, eres mucho más dado a hacer tonterías y cometer imprudencias que, en una situación, límite, pueden acabar contigo en un ataúd mientras tus compañeros disparan cuatro veces al aire y doblan una bandera.
Consejos para evitar la muerte:
- Solicita un puesto de despacho. Si te asignan a recepción, aduce que no eres bueno tratando con la gente. El caso es estar dentro de la comisaría, en el fondo, en la mesa del rincón donde nadie llega. Y con el chaleco puesto, para evitar balas perdidas.
- Pégate siempre al policía más pasivo y con peor expediente de arrestos.
- Nunca te ofrezcas voluntario para una misión. De hecho, si te envían a una, procura escaquearte. Endósasela a un compañero que tenga ganas de ponerse medallas. Ese tío que te hacía la vida imposible durante tu instrucción es el candidato ideal.
- Si te ves envuelto en un tiroteo, procura quedarte en la retaguardia cubierto por un muro de hormigón armado. Y si se presenta la ocasión, huye disimuladamente. El cementerio está lleno de valientes.
- Si es tu cumpleaños, pon cualquier excusa para no ir a trabajar. Lo mismo se puede aplicar a tu santo, tu aniversario de boda y otras fiestas señaladas, como Navidad, Año Nuevo, Acción de Gracias, el puente de la Constitución y en general todos los días rojos del calendario.
Probabilidades de resultar herido: 15%
Probabilidades de morir: 80%
4. CIENTÍFICO INNOVADOR
Visto en: Todas las películas de ciencia ficción habidas y por haber, y buena parte de las de acción, sobre todo si hay agentes secretos de por medio.
Riesgos: Todo científico dado a la experimentación tiene tendencia a probar los efectos de sus inventos sobre sí mismo. El problema es que siempre hay que refinar los aparatos o sustancias antes de que funcionen perfectamente y sin efectos secundarios. Pero aún hay más: dichos inventos suelen atraer las miradas de toda una caterva de criminales, contrabandistas, militares y gobiernos de dudosa estofa, cuyos métodos son amenazar, secuestrar o matar al inventor. Y en los casos en los que éste está de parte de ellos, entonces es el héroe el que se encarga de todo eso.
Consejos para evitar la muerte:
- Investiga solamente cosas inofensivas y estúpidas, como el cromosoma 13 de la rana de charca o la forma de curar la diarrea explosiva. Si por casualidad descubres algo muy gordo, publica la fórmula gratis a los cuatro vientos para que nadie tenga la exclusiva.
- Trabaja para una compañía farmacéutica puntera. Bajo el amparo de un grande no tienes nada que temer en cualquier cosa que descubras: si les conviene lo patentan, si no le echan tierra encima. Y tú callado hagan lo que hagan, no vaya a ser que crean que les vas a traicionar. La moral suele perjudicar seriamente la salud.
- Si no encuentras una cobaya para probar tu experimento, sigue buscando. A las malas, contrata a un indigente para el puesto. Si te tienta probarlo por ti mismo, vete de vacaciones hasta que se te pase el arrebato.
- Si tu jefe tiende a reírse de forma maquiavélica, procura cambiar de trabajo. Pero no lo hagas forzando tu despido, que esta gente es muy expeditiva.
Probabilidades de resultar herido: 90%
Probabilidades de morir: 30%
5. PROSTITUTA CALLEJERA
Vista en: Taxi Driver, Seven, Sin Perdón, Venganza, American Psycho, Sin City y mil películas más que obviamente NO son Pretty Woman.
Riesgos: ¿Aparte de los locos homicidas que pueblan las carreteras y bajos fondos de las ciudades en busca de mujeres indefensas a las que violar, golpear y degollar? ¿Aparte de los camellos que intentan que te vuelvas adicta al crack y acabes tu vida en un arroyo con una aguja colgando del brazo? ¿Aparte de los proxenetas que te quitan todo el dinero sin importarle que tengas un crío que alimentar, y de propina te dan una paliza? No sé… ¿Qué tal los policías de porra fácil que se toman la justicia por su mano con la escoria de la sociedad?
Consejos para evitar la muerte:
- Si ves a un tío en un cochazo con claros síntomas de no saber conducirlo, entra en el vehículo cueste lo que cueste.
- No tomes drogas. Si tu chulo es también traficante y te obliga a tomar, simula una sobredosis con tu primera administración para que se acojone y te deje en paz.
- Toma la píldora. Mejor no tener que cargar con un bebé si hay que salir por piernas.
- Si tu cliente lleva un maletín de médico, seguro que estará más interesado por tu compañera, esa que te cae tan mal.
- Lleva botas altas de cuero. Aparte de dar morbo, son ideales para esconder navajas o pistolas con las que defenderse de cualquier ataque.
- Ante la duda, corre.
Probabilidades de resultar herida: 70%
Probabilidades de morir: 35%
6. PERIODISTA METOMENTODO
Visto en: La Sombra del Poder, Todos los Hombres del Presidente, Diamante de Sangre, Buenas Noches, y Buena Suerte, El Informe Pelícano, Zodiac…
Riesgos: A la gente peligrosa o con poder no les gusta que escarben en su basura. El problema es que si escarbas en los secretos de alguien, es precisamente en el de esos dos tipos de personas. Por ello, los periodistas se ven expuestos a las represalias. Si es un secundario que investiga al bueno, acaba con una hostia. Si el secundario investiga al malo, acaba nadando con los peces. Si es protagonista sólo puede investigar al malo, pero eso hace que su vida se convierta en un infierno.
Consejos para evitar la muerte:
- Dedícate a la prensa rosa o cultural, donde el único peligro es volverse tonto o friki.
- Cuando comiencen las presiones externas, pásale el caso a ese compañero trepa que tan mal te cae. A continuación, haz lo posible para estar enterado de sus avances, para poder quitarle parte de la fama si sobrevive a los atentados contra su vida.
- Hazte amigo de los policías. Si la cosa se pone mal, no te conviene que te recuerden como “ese tipo que se metió con el cuerpo en un artículo”.
- Cuando te amenacen, haz caso. Total, la prensa ya no tiene tanto poder como antaño, así que tu artículo no iba a cambiar nada.
- Si tienes dudas sobre si un tipo está intentando salvar a unos rehenes o está con los secuestradores, es que está intentando salvarlos. No le busques las cosquillas.
Probabilidades de resultar herido: 80%
Probabilidades de morir: 25%
7. GUARDAESPALDAS
Visto en: El Guardaespaldas y cualquier otra película donde aparezca un cargo político, un rico empresario o un famoso en público.
Riesgos: Los guardaespaldas siempre son los primeros que reciben la bala. Ese es su trabajo. Pero es que aparte de lidiar con los locos, los fanáticos y los trabajadores insatisfechos, también tienen que soportar las excentricidades de su protegido, que incluyen cantar como un gato escurrido y hacer que juegues con sus insufribles hijos.
Consejos para evitar la muerte:
- Utiliza chaleco antibalas hasta para ir al baño.
- Procura que tu protegido salga lo menos posible de casa, aunque eso signifique encadenarlo al sillón o contratar prostitutas de lujo que lo mantengan ocupado en la cama.
- La ley del criado: si tu jefe está en casa, es responsabilidad del servicio doméstico. Escóndete donde no te pueda encontrar y aparece de vez en cuando por su habitación para asegurarte de que aún no se ha muerto.
- No uses pinganillo. Sólo sirve para confundirte cuando el caos comienza y todo el mundo se pone a hablar a la vez.
Probabilidades de resultar herido: 60%
Probabilidades de morir: 30%
8. GUARDIA DE SEGURIDAD DE UN BANCO
Visto en: Todas y cada una de las películas en donde se roba un banco.
Riesgos: Hay tres tipos de guardia de seguridad en un banco. Están los gordos con bigote que andan dos pasos y se agotan, y que suelen ser despistados. Están los menos gordos, pero calvos, que no son despistados pero tampoco rápidos en reaccionar. Y por último están los cachitas con cara de chulos, que creen que ser guardia es casi como ser policía. Al primer tipo de guardia le quitan el arma por la espalda antes de que se de cuenta de que están robando. Al segundo le revientan la nariz de un culatazo y lo dejan malherido o inconsciente. Al tercero se lo cargan sin contemplaciones cuando intenta detener a ocho tíos armados hasta los dientes y con chaleco antibalas utilizando una mierda de pistola de seis balas.
Consejos para evitar la muerte:
- Abandona el gimnasio, déjate bigote y comienza una dieta diaria de donuts y piernas de cabrito. Si se te cae el pelo, ponte peluquín.
- Utiliza tus horas de trabajo en pensar guiones de cine o repasar mentalmente la lista de los Reyes Godos.
- Si alguien te pide que le ayudes a algo, hazlo. Procura estar con esa persona el mayor tiempo posible, y no te fijes en si la viejecita es en realidad un hombre con mostacho.
- Procura dejar tu pistola al alcance de cualquiera.
Probabilidades de resultar herido: 33%
Probabilidades de morir: 33%
9. PRESIDENTE AMERICANO
Visto en: Air Force One, JFK, Teléfono Rojo, X-Men 2 y casi todas las películas de Roland Emmerich.
Riesgos: Si hay una personalidad poderosa que atrae las miradas de todos los locos, terroristas, criminales y desastres naturales o artificiales, ese es el presidente del mun… de Estados Unidos. En la gran pantalla ha sufrido atentados, secuestros, extorsiones, la destrucción de su casa, la invasión de su país, le han intentado matar, le han intentado suplantar, le han disparado, puesto bombas, pegado palizas…
Consejos para evitar la muerte:
- No pongas tus miras demasiado elevadas si te dedicas a la política. Confórmate con su puesto de concejal en un pueblo de setenta habitantes.
- Procura hacerte enemigos dentro de tu partido para no tener que liderarlo nunca, no vaya a ser que te toque de candidato cuando la gente quiere votar por tu partido.
- Corolario: si a pesar de lo anterior acabas de presidente, apresúrate a hacer las paces con todo el mundo, aunque sea bajándote los pantalones.
- Intenta pasar sin pena ni gloria en tu mandato. Que la gente no se de cuenta de que estás ahí, ni para lo bueno ni para lo malo.
- Traslada tu vivienda a Ashland, Ohio. Nunca ha sucedido ninguna catástrofe en ese pueblo, y encima está cerca de la frontera de Canadá, por si hace falta salir huyendo.
- Si tu apellido es Kennedy o Lincoln, cámbiatelo.
Probabilidades de resultar herido: 70%
Probabilidades de morir: 10%
10. TRABAJADOR DE UN ALMACÉN
Visto en: Staplerfahrer Klaus, The Office, Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal.
Riesgos: Un almacén por sí solo es un lugar peligroso, donde se pueden dar todo tipo de accidentes laborales con carretillas elevadoras, material delicado y demás. Pero si además hay algo valioso, lo más probable es que alguien quiera robarlo, y que no le importe dañar a los curritos que allí trabajan.
Consejos para evitar la muerte:
- Aléjate de objetos cortantes, romos, sólidos, líquidos, ligeros o pesados.
- Colabora activamente con los malvados en la búsqueda de su botín. Cuando el héroe haga acto de presencia (lo reconocerás porque los malos se quedan quietos un momento y dicen su nombre), apártate raudo y veloz.
- Procura que algún compañero haga tu trabajo por ti.
- Impide que el jefe de las oficinas baje al almacén a trastear con el instrumental.
Probabilidades de resultar herido: 50%
Probabilidades de morir: 10%
Menciones especiales:
- Especialista de cine: En películas como Dirty Mind se aprecia que este trabajo es todo riesgo: golpes, lesiones, enfermedades y nada de gloria.
- Limpiador de piscinas de tiburones: Rob Schneider trabajaba de eso en 50 Primeras Citas, y está claro que su cuerpo había vivido mejores días. Y ya es decir.
- Marinero: Si hacemos caso a cintas como La Tormenta Perfecta, Moby Dick o Tiburón, ni la fauna marina ni el clima ni el agua salda son amigos del ser humano.
11/8/10
crepusculón
aunque realmente todo el mundo sabe que eso no es realmente cierto y que con 3 puntos de sangre se puede hacer
la comida española triunfa
¿Quién dijo que en Inglaterra comen mal? Aquí se puede ver como la dieta española triunfa y se incorpora en los supermercados ingleses... aunque a su estilo, claro está; aún no han pillado eso de que el pan de sandwich no se puede mezclar con todo...
9/8/10
6/8/10
Las tres luces rojas de la muerte
Es el término más conocido sin hablar directamente de lo que es, al igual que el sexo, sin mencionarlo explícitamente cualquier friky que se precie o interesado en los videojuegos lo entendería. En internet se puede encontrar por "tres luces rojas", "tres luces rojas de la XboX" o "tres luces rojas de la muerte".
Cuando esta etapa de tu vida le llega a la consola, empiezas a ver tu vida con ella en imágenes, cuando te la compraste/regalaron/robaste/pedisteprestadasindevolver, el primer videojuego al que jugaste, cuando meditaste sobre piratearla o no, cuando descubriste que en ebay los bonos de internet son más baratos... hasta ese momento fatídico en el que le aparecieron las lucecitas y pensaste que era porque llevabas demasiado tiempo jugando y era tu imaginación o el sueño que te había vencido. Así que apagas la consola, la vuelves a encender.... ¡mierda, siguen las lucecitas! entonces empiezas a acariciarla a ver si está demasiado caliente hasta que te das cuenta desesperado que está al lado de un ventanal y todo el aire del ventilador solo es para ella. Por lo tanto decides que deberá ser el transformador, el enchufe, el ladrón, vuelves a apagar y encender la consola... hasta que la mezcla de desesperación y sueño te hace pensar que mañana será otro día y que si te acuestas igual te das cuenta de que todo esto es una pesadilla!!!
Así que te vas a la cama con miedo te quedas durmiendo y a la mañana siguiente todo va bien (fuf... sólo fue una pesadilla... ya sabía yo que jugar al gears hasta las seis de la mañana podía tener efectos secundarios).
Sin embargo, la felicidad dura hasta que la vuelves a enchufar otra vez y ves que el problema sigue y perdura.... y entonces solo puedes pensar tendido de rodillas y con las manos en la cabeza "nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!! ya podía haberseme jodido dentro de la garantíaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!"
basado en hechos reales
Cuando esta etapa de tu vida le llega a la consola, empiezas a ver tu vida con ella en imágenes, cuando te la compraste/regalaron/robaste/pedisteprestadasindevolver, el primer videojuego al que jugaste, cuando meditaste sobre piratearla o no, cuando descubriste que en ebay los bonos de internet son más baratos... hasta ese momento fatídico en el que le aparecieron las lucecitas y pensaste que era porque llevabas demasiado tiempo jugando y era tu imaginación o el sueño que te había vencido. Así que apagas la consola, la vuelves a encender.... ¡mierda, siguen las lucecitas! entonces empiezas a acariciarla a ver si está demasiado caliente hasta que te das cuenta desesperado que está al lado de un ventanal y todo el aire del ventilador solo es para ella. Por lo tanto decides que deberá ser el transformador, el enchufe, el ladrón, vuelves a apagar y encender la consola... hasta que la mezcla de desesperación y sueño te hace pensar que mañana será otro día y que si te acuestas igual te das cuenta de que todo esto es una pesadilla!!!
Así que te vas a la cama con miedo te quedas durmiendo y a la mañana siguiente todo va bien (fuf... sólo fue una pesadilla... ya sabía yo que jugar al gears hasta las seis de la mañana podía tener efectos secundarios).
Sin embargo, la felicidad dura hasta que la vuelves a enchufar otra vez y ves que el problema sigue y perdura.... y entonces solo puedes pensar tendido de rodillas y con las manos en la cabeza "nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!! ya podía haberseme jodido dentro de la garantíaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!"
basado en hechos reales
2/8/10
errores fotochopiles
O no será tal fácil usar bien el photochop o ya podían contratar a mejores técnicos porque algunas cosas que se ven por ahí...
- Primero están esas cinturas de infarto, pero de infarto de verdad, o más bien de rotura de columna porque si la chica esta se pone de pie con ese cinturín de avispa seguro k se le rompe algo...
- Luego va el no va más de la informática, las memorias que no se terminan de definir en su capacidad....
- Luego está el grupo de las típicas mujeres que se quedan sin alguna parte del cuerpo... o eso o tienen muñoncitos y yo me estoy metiendo con las mutiladas y minusválidas... que yo no soy racista ni nada de eso, eh!!
- Luego llegan las hermanas de Kyle XY, o eso o que aparte de la reproducción normal también hay seres humanos que salen de las rocas y por eso se quedan sin su ombliguín
- Esta foto no sabría como calificarla... ¿padres que se sienten solidarios con los males de sus hijas? ¿La nueva androide Ruperta?
- Y luego está el golpe más duro que he sufrido buscando estas fotos.... ya no volveré a mirar a Leónidas con los mismos ojos....
1/8/10
mixta
Un aplauso por la originalidad de los publicistas de esa cerveza, que además no está nada mal. Servidora, que en sus ratos libres se dedica a ver anuncios suyos por el youtube, ha encontrado uno que no había visto antes, y si alguno de ustedes lo había visto, pues a disfrutar...
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