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31/7/10
la mujer que salía con la misma cara en todas las fotos del tuenti
Sí, de ese tipo de personas que viendo sus fotos no sabes si realmente existe o hay un cartón..
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20/7/10
cosas que te pueden pasar cuando haces prácticas en un hospital
La experiencia de las prácticas en interpretación en un hospital puede ser muy enriquecedora, trato total con los clientes y además ejercitas tanto la memoria como la paciencia (hay gente que no se acuerda de que todo el rollazo médico que le pasa al paciente te vayas a acordar media hora más tarde). Además, te encuentras en situaciones un tanto extrañas como las siguientes:
Uno de los días trajeron a urgencias a una niña de cinco años que tenía un brazo dislocado. Urgencias se compone de unas siete enfermeras/médicas hembra y un enfermero/médico macho. Bien, conforme la niña iba pasando las mujeres se derretían en un "ooooooooooohhhh" mega tierno que te hacia pensar que si realmente era una niña de cinco años o un gatito. La pasan a la camilla y las enfermeras, que parecía que notuviesen nada más que hacer, se ponen a hablar con la niña que a todo esto era inglesa. Al final descubren no se muy bien como porque ninguna sabía inglés, que la niña sabe contar del 1 al 5 en castellano. Ante tal sorpresa una de las enfermeras llama al resto además de la otra chica de prácticas y a mi para que viésemos como contaba la niña que estaba entre dolorida y asustada, aunque muy educada ella. Al final de contar cuarenta mil veces en castellano hasta 5 y haberse aprendido del 5 al 10 gracias a las enfermeras una de ellas nos coje y nos dice "¿te importa que te use para hablar con la niña?" y nosotras, que no tenemos nada mejor que hacer accedemos. Así pasó un buen rato hasta que llegó el médico diciéndole que le preguntásemos si se sabía también los colores, los días de la semana... hasta que al final la niña terminó llorando y el médico casi apaleado por hacerla llorar porque tenía que volver a colocarle el brazo.
Otras veces, los médicos/as y/o enfermeros/as se sorprenden de que sepamos tanto de un idioma (que es como sorprenderse de que ellos sepan tanto del cuerpo humano) entonces se ponen a preguntar como se dicen las cosas en otros idiomas y a intentar practicar inglés con un paciente alemán porque ambos son idiomas raros y seguro que lo entiende. Resulta que una de las veces la cosa llegó más lejos y de pronto, me vi envuelta en una operación de oido analizando sintácticamente "Échale (v) gotas (cd) al paciente (ci) en el oido (cclugar)". Para que luego digan que el análisis sintáctico no sirve de nada.
Por último pero no menos espectacular llega la salvadora de la humanidad. Resulta que una de las veces en urgencias tuvieron la suerte de encontrarse con alguien como nuestra protagonista y cuidarla y curarla con tanta eficacia. La señora, muy agradecida y bondadosa, vino al día siguente dispuesta a salvarle el alma a los médicos que la habían atendido. Para ello trajo unos sobres con una especie de libreto en su interior que podriamos titular "guía de supervivencia ante el apocalipsis". La señora los dejó sobre una de las mesas de la sala para que la gente los fuese leyendo para así prepararse ante el inminente fin del mundo, además el sobre también adjuntaba una imagen de no se que santo o virgen. El libreto llevaba varios apartados, una introducción sobre los mensajes profécticos del 97 y el gran aviso, además de listas sobre alimentos necesarios para la supervivencia (agua, aceite, arroz, zucar -menos mal-, harina, miel de abjea, piloncillo -qué coño es eso?? se puede comer??-, sal, tes medicinales, soja en polvo...), objetos sacramentales (agua bendita, velas benditas, crucifijo e imágenes -y los ajos???? qué pasa si hay supermutantes vampiros????-) y otros artículos indispensables tales como carbón vegetal y leña seca, cerillas, ocote (ein?), radio grabadora de pilas donde solo podrán escucharse cantos religiosos y sacros (literal) y papel pal culo (hombre.. eso siempre). Además "la basura y desperdicios deberán controlarse perfectamente, enterrándolos o depositándolos en recipientes herméticos para evitar infecciones (y luego que haces con esos tapers??). Podéis usar para vuestro aseo e higiene personal productos de toda clase, excepto los fabricados por Procter & Gamble Company (Ariel, Don Limpio -noooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!-, Crest, Rápido, Cmay, Zest, Don máximo, Escudo, Bold 3, Salvo etc -ese "etc." me excama- cuyas ganacias son utilizadas para dar culto al Enemigo.
Cágate lorito.
Uno de los días trajeron a urgencias a una niña de cinco años que tenía un brazo dislocado. Urgencias se compone de unas siete enfermeras/médicas hembra y un enfermero/médico macho. Bien, conforme la niña iba pasando las mujeres se derretían en un "ooooooooooohhhh" mega tierno que te hacia pensar que si realmente era una niña de cinco años o un gatito. La pasan a la camilla y las enfermeras, que parecía que notuviesen nada más que hacer, se ponen a hablar con la niña que a todo esto era inglesa. Al final descubren no se muy bien como porque ninguna sabía inglés, que la niña sabe contar del 1 al 5 en castellano. Ante tal sorpresa una de las enfermeras llama al resto además de la otra chica de prácticas y a mi para que viésemos como contaba la niña que estaba entre dolorida y asustada, aunque muy educada ella. Al final de contar cuarenta mil veces en castellano hasta 5 y haberse aprendido del 5 al 10 gracias a las enfermeras una de ellas nos coje y nos dice "¿te importa que te use para hablar con la niña?" y nosotras, que no tenemos nada mejor que hacer accedemos. Así pasó un buen rato hasta que llegó el médico diciéndole que le preguntásemos si se sabía también los colores, los días de la semana... hasta que al final la niña terminó llorando y el médico casi apaleado por hacerla llorar porque tenía que volver a colocarle el brazo.
Otras veces, los médicos/as y/o enfermeros/as se sorprenden de que sepamos tanto de un idioma (que es como sorprenderse de que ellos sepan tanto del cuerpo humano) entonces se ponen a preguntar como se dicen las cosas en otros idiomas y a intentar practicar inglés con un paciente alemán porque ambos son idiomas raros y seguro que lo entiende. Resulta que una de las veces la cosa llegó más lejos y de pronto, me vi envuelta en una operación de oido analizando sintácticamente "Échale (v) gotas (cd) al paciente (ci) en el oido (cclugar)". Para que luego digan que el análisis sintáctico no sirve de nada.
Por último pero no menos espectacular llega la salvadora de la humanidad. Resulta que una de las veces en urgencias tuvieron la suerte de encontrarse con alguien como nuestra protagonista y cuidarla y curarla con tanta eficacia. La señora, muy agradecida y bondadosa, vino al día siguente dispuesta a salvarle el alma a los médicos que la habían atendido. Para ello trajo unos sobres con una especie de libreto en su interior que podriamos titular "guía de supervivencia ante el apocalipsis". La señora los dejó sobre una de las mesas de la sala para que la gente los fuese leyendo para así prepararse ante el inminente fin del mundo, además el sobre también adjuntaba una imagen de no se que santo o virgen. El libreto llevaba varios apartados, una introducción sobre los mensajes profécticos del 97 y el gran aviso, además de listas sobre alimentos necesarios para la supervivencia (agua, aceite, arroz, zucar -menos mal-, harina, miel de abjea, piloncillo -qué coño es eso?? se puede comer??-, sal, tes medicinales, soja en polvo...), objetos sacramentales (agua bendita, velas benditas, crucifijo e imágenes -y los ajos???? qué pasa si hay supermutantes vampiros????-) y otros artículos indispensables tales como carbón vegetal y leña seca, cerillas, ocote (ein?), radio grabadora de pilas donde solo podrán escucharse cantos religiosos y sacros (literal) y papel pal culo (hombre.. eso siempre). Además "la basura y desperdicios deberán controlarse perfectamente, enterrándolos o depositándolos en recipientes herméticos para evitar infecciones (y luego que haces con esos tapers??). Podéis usar para vuestro aseo e higiene personal productos de toda clase, excepto los fabricados por Procter & Gamble Company (Ariel, Don Limpio -noooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!-, Crest, Rápido, Cmay, Zest, Don máximo, Escudo, Bold 3, Salvo etc -ese "etc." me excama- cuyas ganacias son utilizadas para dar culto al Enemigo.
Cágate lorito.
4/7/10
juegos de mesa
Ya que voy a estar ausente un tiempo, os voy a dejar cosas con las que enteteneros mientras. Hablo de los juegos de mesa, pero no los de toda la vida (cartas, parchís, dominó....) sino de unos más adecuados a lo que se podría esperar aquí. Me refiero a todos esos que vemos en la parte de Merchan del Fnac y decimos "uy... no se si tienen buena pinta o mala pinta" o en los estantes de nuestra tienda de frikeo favorita...
Así que para quitar el misterio, empezaré mostrandoos la senda del buen camino friki con algunos de los juegos más famosos o de los recomendados (por mi):
Este fue al primero que jugué. De duración teórica de 1 hora pero práctica de dos o tres. Muy divertido. El juego es una especie de Left 4 dead pero de mesa; hay una invasión zombi y tenemos bien que llegar al helipuerto, bien que matar a 25 zombies para poder ganar la salvación de tu personaje. Se pueden jugar hasta cinco participantes con el riesgo de que después de jugar dejen de ser tus amigos.
componentes: fichas de hombres con escopeta, zombies, fichas de vida, fichas de balas, cuadrados de mapa de la ciudad, cuadrado de centro de la ciudad, cuadrado de helipuerto y cartas de acciones puteadoras.
Se empieza barajando las cartas y poiendo el helipuerto en algún lado de la segunda mitad del fajo, la primera carta que se pone es el cuadrado de centro de la ciudad y los personajes encima. Cada participante cuando le toque debe descubrir un trozo de mapa, ponerlo donde quiera y colocar tantos zmbies como indique el mapa, si no indica ninguno deberá poner tantos como salidas de calle hayan. Tira un dado y mueve tantas casillas como le haya salido en un dado de 6. Si se coloca en una casilla ocupada con un zombie debe luchar con él (si saca 4+ gana, si no pierdes, aunque para subir esa puntuación puedes usar tantas tarjetas de balas como hagan falta y tengas). Después el mismo jugador tira otro dado y mueve una sola casilla tantos zombis como haya indicado el dado.
A parte, cada jugador tiene 3 cartas de eventos (o cartas puteadoras para los amigos) que podrás sacar en cualquier momento y podrás utilizar para obstaculizar el paso de tus adversarios.
2. Humans!!!
Este juego es igual que el anterior, de hecho se pueden mezclar con la diferencia de que el objetivo es el opuesto
: comerte humanos!!! Hay varios objetivos en el juego y se te dirán conforme escojas al zombie que quieres llevar (animadora, médico, abogada...) que tienen propiedades distintas y objetivos distintos. La forma de matar y abanzar es igual que en el Zombies!!! con la diferencia de que en los mapas en los que aparezcan edificios se pueden entrar por las ventanas y no sólo por las puertas. Además te vienen nuevas cartas puteadoras de zombies para tus compañeros zombies.
3. Carcassone
Este juego a la par que simple es muy divertido. Se pueden jugar hasta 5 jugadores y el objetivo es el de muchos juegos: ganar más puntos que el resto.
Tú tienes un puñado de muñequitos de tu color que tienes que ir colocando a lo largo de todo el mapa que al igual que en los juegos anteriores debes ir descubriendo y colocando con el turno de cada jugador. Hay mapas que muestran caminos, monasterios, campo, fortalezas y tienes que colocar las fichas de mapa con sentido (vamos, no me coloques un camino y en la ficha que sigue hay un trozo de castillo y el camino nadie sabe donde ha ido a parar). Luego, cuando cada jugador descubre su mapa coloca una ficha de su color bien en el camino y se combierte en ladrón, o en el monasterio, y es monje, o en un castillo y es caballero o en el campo y así sería campesino y al final vas contando los puntos que da cada edificio, camino o campo y el que más tenga es el ganador.
Ojo, no me encerréis campesinos sin nada más que la tierra porque ganan puntos por ciudades en su dominio. Además cada jugador puede compartir fortaleza, campo etc. con otro si en un principio sus dominios no estaban compartidos pero... casualmente... terminaron estando juntos. Además hay ciertos trozos de mapa con puntos extra.
Así que para quitar el misterio, empezaré mostrandoos la senda del buen camino friki con algunos de los juegos más famosos o de los recomendados (por mi):
- Zombies!!!
Este fue al primero que jugué. De duración teórica de 1 hora pero práctica de dos o tres. Muy divertido. El juego es una especie de Left 4 dead pero de mesa; hay una invasión zombi y tenemos bien que llegar al helipuerto, bien que matar a 25 zombies para poder ganar la salvación de tu personaje. Se pueden jugar hasta cinco participantes con el riesgo de que después de jugar dejen de ser tus amigos.componentes: fichas de hombres con escopeta, zombies, fichas de vida, fichas de balas, cuadrados de mapa de la ciudad, cuadrado de centro de la ciudad, cuadrado de helipuerto y cartas de acciones puteadoras.
Se empieza barajando las cartas y poiendo el helipuerto en algún lado de la segunda mitad del fajo, la primera carta que se pone es el cuadrado de centro de la ciudad y los personajes encima. Cada participante cuando le toque debe descubrir un trozo de mapa, ponerlo donde quiera y colocar tantos zmbies como indique el mapa, si no indica ninguno deberá poner tantos como salidas de calle hayan. Tira un dado y mueve tantas casillas como le haya salido en un dado de 6. Si se coloca en una casilla ocupada con un zombie debe luchar con él (si saca 4+ gana, si no pierdes, aunque para subir esa puntuación puedes usar tantas tarjetas de balas como hagan falta y tengas). Después el mismo jugador tira otro dado y mueve una sola casilla tantos zombis como haya indicado el dado.
A parte, cada jugador tiene 3 cartas de eventos (o cartas puteadoras para los amigos) que podrás sacar en cualquier momento y podrás utilizar para obstaculizar el paso de tus adversarios.
2. Humans!!!
Este juego es igual que el anterior, de hecho se pueden mezclar con la diferencia de que el objetivo es el opuesto
: comerte humanos!!! Hay varios objetivos en el juego y se te dirán conforme escojas al zombie que quieres llevar (animadora, médico, abogada...) que tienen propiedades distintas y objetivos distintos. La forma de matar y abanzar es igual que en el Zombies!!! con la diferencia de que en los mapas en los que aparezcan edificios se pueden entrar por las ventanas y no sólo por las puertas. Además te vienen nuevas cartas puteadoras de zombies para tus compañeros zombies.3. Carcassone
Este juego a la par que simple es muy divertido. Se pueden jugar hasta 5 jugadores y el objetivo es el de muchos juegos: ganar más puntos que el resto.Tú tienes un puñado de muñequitos de tu color que tienes que ir colocando a lo largo de todo el mapa que al igual que en los juegos anteriores debes ir descubriendo y colocando con el turno de cada jugador. Hay mapas que muestran caminos, monasterios, campo, fortalezas y tienes que colocar las fichas de mapa con sentido (vamos, no me coloques un camino y en la ficha que sigue hay un trozo de castillo y el camino nadie sabe donde ha ido a parar). Luego, cuando cada jugador descubre su mapa coloca una ficha de su color bien en el camino y se combierte en ladrón, o en el monasterio, y es monje, o en un castillo y es caballero o en el campo y así sería campesino y al final vas contando los puntos que da cada edificio, camino o campo y el que más tenga es el ganador.
Ojo, no me encerréis campesinos sin nada más que la tierra porque ganan puntos por ciudades en su dominio. Además cada jugador puede compartir fortaleza, campo etc. con otro si en un principio sus dominios no estaban compartidos pero... casualmente... terminaron estando juntos. Además hay ciertos trozos de mapa con puntos extra.
2/7/10
sección chistes
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Una chica tiene un examen de matemáticas y se da cuenta de que no tiene calculadora, entra en una clase en la que los alumnos están haciendo un examen y dice:
- ALGUIEN TIENE UNA CALCULADORA????
y dice el profesor:
- No, es que son de letras
- Ah no no, yo la quiero de números
¿Qué le dice una gallina con depresión a otra?
Necesito apoyo
Entra una tia en tetas a una iglesia, y le dice el cura:
-Hija mía!!! tápese que está usted en la casa de dios.....
-oiga, que yo puedo entrar aquí, que tengo el derecho divino...
-y el izquierdo también, hija mía, y el izquierdo también, pero tápese!!!
-¡Papá, papá, el huracán se llevó tu coche!
-Imposible hijo, yo tengo las llaves.
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
Esto es un hombre que está acomodado de mala manera en el tren, con los pies apoyados en los asientos frontales.
En esto que llega el revisor:
- Oye, tú en tu casa te sientas así???
- Y tú en tu casa picas billetes???
Un cirujano está operando y precisa de su ayudante que es mongolico:
- Anestesia.
- Aanenesteeesia.
- Bisturí.
- Bibissturí.
- Gasas.
- De nada.
y recordad, no me matéis :)
1/7/10
Una anciana invoca al demonio en un curso de inglés
Juana Yoigo, albaceteña de 72 años, invocó ayer al demonio sin proponérselo cuando, en un curso de inglés subvencionado por el Ayuntamiento de Albacete, intentó pronunciar la frase “I’ll be back on sunday”. La anciana no logró alcanzar su objetivo pero profirió una serie de balbuceos más cercanos al latín que al inglés. “Hablaba como del revés y se ponía toda roja hasta que, al final, empezó a oler fatal. Una de sus amigas le dijo ‘Juanita, déjalo ya que hasta te cuescas’, pero resulta que aquello era azufre” explica Antonio Freire, profesor del curso. Tras el olor, irrumpió en el aula una cabra siniestra que el marido de Juana Yoigo consiguió ahuyentar a gorrazos. “Era una cabra normal pero con esos ojos rojos que se te quedan de estar mucho rato en la piscina municipal” afirma Juana, que reconoce no haberse asustado en ningún momento por la presencia del diablo “porque yo ya tengo cinco nietos y dan mucha guerra”.
Antonio Freire ha reconocido que la semana pasada otra alumna de avanzada edad estuvo a punto de abrir una brecha interdimensional intentando escribir “Google” en la pizarra.
Aunque lo ocurrido es visto en Albacete como una divertida anécdota, algunos parapsicólogos y amantes del ocultismo han empezado a revisar sus teorías entendiendo que el idioma del demonio es el inglés de pueblo. “Al fin y al cabo estamos hablando de un idioma bárbaro al que basta añadirle el acento de Albacete para que se convierta en una fuerza incontrolada” sostiene la parapsicóloga conductista Mayra Oscureile.
En algunos foros de la Red han empezado a circular supuestos cánticos malignos basados en transcripciones literales de un inglés rudimentario:
“Mai loulines iskilin mí
anai mas confes astil bilí
uen aim not guizllú ai lus mamai
plis girmi a sain
hirmi beibi uanmortain
o beibi beibi
de rison i bredisyú”.
gifs molones III
Y ahora, porque voy aprendiendo eso de poco gusta pero mucho sobra... añadiré los mejores a mi parecer.
Porque el mundo del gif es un mundo desconocido y lleno de diversión, espero que os gusten.
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El siguiente en especial me mató. Lo pusieron en un hilo super super mega ultra interesante, tipo "oye ¿os habéis dado cuenta de que el cielo es azul?"
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Y el último, porque todo el mundo alguna vez necesita un aplauso de estos:
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Porque el mundo del gif es un mundo desconocido y lleno de diversión, espero que os gusten.
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El siguiente en especial me mató. Lo pusieron en un hilo super super mega ultra interesante, tipo "oye ¿os habéis dado cuenta de que el cielo es azul?"
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Y el último, porque todo el mundo alguna vez necesita un aplauso de estos:
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gifs molones II
ahora damos paso a los simplemente graciosos:
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gifs molones (foros)
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y para aquellos que pensaron que les banearon sin sentido:
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por fin, imágenes gif
Mi deseado post desde hace mil....
Bien, pues esto va dedicado a aquellos gifs graciosos que aparecen en foros etc. y que me han llamado la atención. También es que últimamente las imágenes de la tele están dando su jugo, sobre todo las de los últimos partidos de fútbol, pero haciendo honor de mi poca predilección futbolera, empezaré por las de los foros.
por si aún es más interesante si cabe:
Bien, pues esto va dedicado a aquellos gifs graciosos que aparecen en foros etc. y que me han llamado la atención. También es que últimamente las imágenes de la tele están dando su jugo, sobre todo las de los últimos partidos de fútbol, pero haciendo honor de mi poca predilección futbolera, empezaré por las de los foros.
- Para hilos interesantes, notese la ironía:
por si aún es más interesante si cabe:
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