Asco de vida

No voy a ser menos, y al igual que mucha gente se está subiendo al carro de leer vivencias y anécdotas de la gente que aparte de hacer cosas tristes las escribe por internet, yo también me metí en la página y leí algunas que me parecieron cuanto menos curiosas.

• Hoy, mejor dicho, el sábado pasado cogí una borrachera tremenda y le puse los cuernos a mi novio, cuando se lo conté le dije que iba bajo los efectos del alcohol y que el chico era muy feo. No le puse los cuernos. Ese era mi novio. Me ha dejado.
• Hoy, sesión de mimitos con mi churri. Mientras me estaba acariciando la polla, ha hecho un mal movimiento y se ha caído de la cama. Se ha agarrado a lo que tenía más a mano.
  
• Hoy, me ha llamado mi novia llorando. Como no entendía nada me he hecho 30 kilometros en coche por si le pasaba algo. Me ha dicho que no puede seguir fingiendo, que follo de pena. La creía multiorgásmica.
  
• Hoy, me acaban de regalar un condón y una piruleta erótica en una sesión informativa en el centro de Madrid. Una de las dos cosas va a coger polvo en mi habitación. Ya me he comido la piruleta.
  
• Hoy, estaba haciéndolo con un chico en mi casa. Llevábamos ya como dos horas cuando de repente, se oyó gritar al vecino de al lado: ¡Melenas, córrete ya, joder!
• Hoy, acabo de empezar la carrera de química. Sólo he dado un par de clases y no he he enterado absolutamente de nada. Acabo de entender 15 folios de apuntes gracias a un vídeo de youtube de 10 minutos.
• Hoy, en clase, le hemos preguntado al profesor qué días teníamos clase con él. Ha puesto en la pizarra lo siguiente "X-> 10.15-11.10 // J->9.20-10.15" Tras un rato, mi compañero de al lado me ha dicho "¿oye, hay que despejar la X?".
  
• Hoy, hace un tiempo que me compré un ordenador y me hicieron un seguro gratuíto contra todo, incluso "si se te cae un vaso de agua". El otro día se me cayó un vaso de leche y cuando fui a la tienda, el dependiente me dijo "un vaso de agua, no de leche". Eso es publicidad veraz.
  
• Hoy, dos señoras me han mirado mal y cuando han pasado por mi lado, una ha dicho escandalizada: "Ay que ver, ¡otra adolescente embarazada!". Tengo 14 años, soy virgen y hasta ayer pensaba que había adelgazado.